Cecily's profile心灵深呼吸PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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11/3/2009 知足常乐冷空气来的猛烈，即使在房间里，沐浴在阳光下，依然感觉到冬的寒意。消失了2个月，却仿佛过了很久，期间，心情像过山车一样上上下下。 小时候的我爱做梦，长大后的我爱羡慕。我羡慕人家早早遇见自己的Mr. right, 过上幸福的小日子；羡慕人家26、27岁就当上妈妈，一家人其乐融融；羡慕人家早早的购置房产，免于房奴的命运，生活过的宽裕舒适......却经常忘记看看我有多幸福？ 我时常会和老公说，如果我们早认识一年，我们肯定会买新房子的。是的，前阵子我开始不喜欢现在的房子，后悔当时的冲动。导火线在于楼上的不断骚扰。本来最近的睡眠就不好，加上经常2-3点或5点的时候被吵醒，白天动静也不小，我感觉快崩溃了。几次半夜上去敲门让他们安静点，别半夜三更的洗衣服。。。。加上找房东，目前楼上有所收敛。据说是做餐饮的，每天半夜回来。男主人每次态度倒是不错，女主人没正面交手，但给我的印象很差。 我有几日特别激动，上网查找新的楼盘，可是现在疯狂的楼市让我望而却步。我们对门的房子，不过62平方，房东几个月前购入，最近卖出，赚了20万，汗呢！最近看了不少的书，有一本叫《遇见未知的自己》，作者建议细读思考，我是一天内当小说看的。记得一点是说对于出现的情绪，要臣服现实。是啊，我有什么能力去改变楼市这个现实呢，想比而言，我比很多人还是幸福的。房子虽小，可却是温馨的。尤其天一冷，我越发觉得小屋的温暖。楼上的问题，总能解决的。 心情不好总是有原因的。眼睁睁的看着自己马上就要当上妈妈了，却与之失之交臂，会是如何的痛心？医生说并不是我不要他（她），我已经尽力了；朋友说优胜劣汰，不要太在意。安慰的话我都明白，但还是容我伤心一下下。就一下下了，过了我就会很好的，我知道要臣服。锻炼身体，我们重新再来吧，这是老公说的。 有人说你老公也很伤心吧，对啊，我好像忘了问他有多伤心。其实这个应该不需要问，只是他需要表现的比我坚强，他需要安慰伤心的我。曾经有人说我老公对我很好， 两个月前，我说我要去剪头发，洗洗方便点，而且因为秋天容易掉头发。前一天晚上，都快12点了，我拉来老公给我拍照，说给我的长发留影。这一张笑的瞒开心的，希望我会一直笑着面对生活！ 8/24/2009 喝粥，喝粥～周末在超市买了一个砂锅，这几天晚上都在喝粥，什么皮蛋瘦肉粥、白粥、菜泡饭。。。砂锅都很在行，很容易就能煲出浓稠的好粥。炎炎夏日，清淡小粥，美味人生。
在家休息已经一月有余了，自从工作以来，真的从来没有这么放松过，即使休婚嫁的时候，心里还是不能完全放下工作的事情。之前我曾戏言说我是到了工作的七年之痒了，我的身心都感觉到相当的疲惫，我想要休息。
虽然家人也还会有不理解，老公也需要时间来适应这个变化，还是要感谢你们纵容我的任性和倔强。休息也还是有好处的：
1、首先心情放松是肯定的，有人说在家发呆都好，呵呵，那样会不会变傻呀
2、睡眠充足了，早上老公七点起来上班，我还能继续睡个“回笼觉”
3、之前学习烘培，但疏于练习，家里的两个烤箱都快成为摆设了，我想重新开始学烘焙
4、把之前买的贝太厨房又拿出来翻了看，之前也没有时间好好研究，只会一些很基础的家常菜，现在可以搭配些营养美食，为家人也为自己做好吃的
5、看书，之前买的书，还有很多没有看，我都想看完
还有就是有更多的时间上来码字了。之前我写空间，多是因为心情压抑，无处宣泄，所以拿文字当工具，释放心情，缓解寂寞；后来有人听我倾诉了，很长一段时间，我忘记了空间这回事；再后来，我发现空间除了记录心情，还应该能记录我们的生活。现在，我甚至有些遗憾，没有用文字记录很多我们快乐的瞬间。
谁也不知道未来会怎样，也许哪天我就开始找工作上班了，也有许多人会说羡慕我现在的生活，所以我知道我应该珍惜现在的每一天，过我觉得值得的生活！ 7/15/2009 迷宫一样的未来王若琳的《迷宫》，迷离的声音，适合这个慵懒的下午，
今天是我的last working day，已经没有什么工作的任务，
看着旁边大家忙碌的身影，忽然发觉，马上我就不属于这里了，
我已经不想思考任何关于工作的事情，那些纠结的问题。
我终于可以每天安心的睡觉，睡到自然醒，再赖个床，
不用每天早上和疯了一样的人群一起去挤严重超载的bus，
在车上忍受夹心饼干的煎熬，即使只有4站路，
不用再去纠结关于质量，关于类目的所有问题。
从明天开始，我就要孤军奋战，只有亲人能够依靠，
不会再有每个月底看到银行卡数字增长的喜悦，
不会再有周末、节假日、年假的概念，
我的世界似乎一下子完全改变了。
2年前在房价的最高点出手，心里上损失不少，
这一年，放弃了后面女人都有的3个月的带薪长假，
可能我真的和钱过不去，是我真的太不会理财，
我是这么迷迷糊糊的过我随性的日子。
今天还接到某中介的电话，问我是否卖房？
let's start from here
无所谓慢慢来，迷宫一样的未来
转一个圈会到哪里，我喜欢生活有点神秘
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离开之前，和大家一一合影留念，下面是大杂烩，大家自己找吧！
PS: 感谢Lois帮我拍照
Goodbye, my Alibaba life! 7/9/2009 摄氏38度据说出梅后天气就热了，可不是昨天明显感觉到升温了，今天更甚，达到了38度的高温。虽然我并不是很喜欢炎热的夏天，但我更不喜欢在空调房里裹着厚厚的外衣感受寒意。最近换了个座位，正好是2个立式空调的风点，我每天不得不把自己裹得严严实实的，保护自己。我不得不开始讨厌空调，特别渴望呆在室温下，就让我感受下夏天的温暖吧～
应该很快，我不用再忍受那两个空调的折磨了。我不知道，当我告诉大家我要离开的时候，大家都是怎么想的。会有不理解，会有不明白，也有人说我不明智。好吧，我能理解大家，我相信大家也是关心我，在这里，我要感谢所有关心我的同事朋友。其实我也是经过很长一段时间的思想斗争，在和LG多次沟通之后，作出这样的决定。当你的思想开始发生变化，当你感觉每天工作在38度的高温下，当你越来越感到身体的疲惫，你会想要改变。当你想要得到一些东西，很多时候你必须作出一些牺牲。就这么简单。
昨天看旅游卫视的2009我的梦想介绍大连有一支女骑警队，每天骑马在广场上巡逻，是一道美丽的风景线，不知道去过大连的人有没有看见过哦。但是那些女骑警却备受质疑，这个是她们选择这个工作必须要面对的牺牲。生活就是不断的做选择题，离开并不代表放弃，我会好好的，好好学习，好好生活。减肥减压，加蔬菜加水果～ 6/14/2009 小假期请了几天年假，这几天宅在家里度假。因为是临时决定休假，所以也没有做什么安排，纯休息。虽然并没有天天睡懒觉，可是躺在床上不用想着要起来上班的感觉真好！前几日妈妈在这住我在上班，妈妈回去了我倒休息了。挺想念妈妈在这住的几日，LG还经常拿我烧的菜和妈妈烧的比，说还好吃，可怎么好像总差了一点什么。这也说明我还是有潜力的吧！
最近很有学习的劲，总感觉什么都想学，苦于自己琢磨进展缓慢，不管怎么样，想学总是件好事吧。想学的太多，我需要列个计划了。其实我经常干一些雷声大雨点小的事，开始兴趣浓厚，慢慢就没劲了，得克服这个问题也！人都是有惰性的，战胜自己吧！
虽然两个人的生活有一年了，可我觉得之前我一直在适应这样的生活，两个人的生活让我变的依赖，两个人的摩擦让我脾气大。现在我想我已经适应了两个人的生活，不断的磨合让我们懂得要会沟通。生活会是平淡的，可以说生活是一张白纸，就看我们怎么去描绘。我想我应该开始我“新”的生活。做一个懂得生活的人！
我的伴娘下半年也要结婚了，提前祝福她！祝愿身边有主的姐妹们早日踏上红地毯，单身的MM们早日遇到她们的Mr. Right. 6/13/2009 日子整理hotmail邮箱，发现几年前和Betty Han的mail，我进阿里最早的同事。自从她去上海之后有过几次联系，就再没联络。两年前就听到她母女平安的消息，想必现在应该也很幸福。曾经那个把头发烫成“爆炸头”，活泼可爱，快人快语的Betty，在经历了职场的磨练，人生角色的转变后，不知道现在会是怎么样了。
忽然之间有些怀旧，曾经的那些岁月历历在目。掐指一算，我在阿里都6年了。03年6月11日，在非典基本结束的时候，我赶上了百阿十的培训，面试的时候都还是戴着口罩的。从华星科技到创业，从创业到华星时代，再从华星时代到创业，从创业到西湖国际，从西湖国际到现在的手机楼，好像一直都在搬，习惯了。要搬滨江了。。。
日子就这么过着，一个人过了很多年，磕磕碰碰寻找我的爱情，爱情始终会降临，能够牵手是幸福。一个人的时候，工作是全部，能工作是幸福；两个人的时候，生活是全部，真的快乐才是幸福。也许这个快乐里带着一些随性，谁又能随心所欲，可是我却有想要随性所欲的冲动。
想去听陈绮贞的演唱会，可是最终没有去，可能我还不够铁杆，现在却有些遗憾。虽然有时候遗憾也是一种美，却不想让生活有太多的遗憾。其实做决定挺难的，尤其到了真的要去面对的时候。日子会继续，曾经有人问如果离开阿里，会不会怀念曾经的这些日子。当时我没有回答，现在我想我还是会的。
端午节毛家埠，偷拍的爸妈的背影。日子一天又一天，很长；日子也很短，我们都会走过青春。不要为了生活而生活，为了工作而工作吧，活的轻松一点、快乐一点！ 就为了心里那个值得！
2/23/2009 八卦世界如果这个世界没有八卦，应该会很无趣。我也时常八卦的讨论些人和事，以此来增加生活的乐趣。不过发现被别人八卦自己，心里还是有一点酸酸的味道。不过又如何呢，生活本来如此！
我自以为我是一个乐观的人，生活中大大小小的磕磕碰碰都勇敢的去面对了。可是我想我的骨子里还是有一股无法摆脱的悲观情感，不好意思的说，现在看电视看新闻，身边人的一句话一件事，经常把我感动的稀里哗啦，甚至有时候是对情绪的一种宣泄。
好不容易晴了两天，漫长的雨季又继续了，家里一堆衣服都没法洗，还是有个带烘干的洗衣机好呀！周日的电视真的很没劲，一堆的电视购物广告，快把人给逼疯了，好不容易看上个电视剧，一会就漫长的广告了，我对电视彻底的失望了。主卧里还有1个21寸的西湖电视机，一直想处理掉，估计也卖不了多少钱，谁要是有需要就来拿去吧，质量还是不错的。
最近恋上看书，当当上买了一堆的书，什么散文的、旅游的、烘焙的、烹饪的、摄影的，兴趣太多，结果什么都不专，需要全面提高下！赶紧帮我把房间里的电视处理掉，至少我睡觉前还能看点书。一直都没拿到2月份的《贝太厨房》，因为是寄到小区邮箱的，估计是被不良人士顺手牵羊拿走了，太可恶了，鄙视你，诅咒你! 恨的我牙痒痒！
工作的事一直不顺心，也不想说。有人安慰我，告诉我工作的道理。其实我明白，也许只是不想。好吧，不管有没有意义，做好让你做的，这只是工作。还好庆幸有人给我描绘未来，告诉我未来很美好！感谢你，让我这个悲观的人想要乐观的生活！ 7/9/2008 我不生气之前大家都我说脾气好，所以我就接受了，我脾气好。现在有人说我脾气很坏，动不动就生气，真的，我真的很容易生气，为什么总是惹我生气，越想越生气。
最近总是觉得身体不舒服，可又说不上来是什么问题，总是猜测着我是不是哪里出问题了。上周终于等到了公司的年度例行体检，真想让医生把我每个细胞都检查一下，报告要一周后才出来，所以本周处于焦急等待中。可能觉得现在的身体真的没以前好了，赶紧买了几本书来研究一下人体，研究一下养生保健。买了一本很受推荐的吴忠清的《人体使用手册》，其中提到其整理出的简单的养生“一式三招”，即：敲胆经，早睡早起，按摩心包经；还有2个观念：不生气，保持肠胃的清洁。
就说这生气吧，实质意义为用别人的过错惩罚自己，生气会造成身体的许多问题，伤肝。就是呀，为什么要生气。因为在乎，才会生气。对于别人，我不在乎，所以我不生气。我对自己要求高，自己没做好，我生气。有人我会对他要求高，做的不让我满意，不合我的心意，我生气。你说我怎么这么累呢？生气是害处多多，所以从今天开始，我要不生气，看到的听到的也互相转达一下，不要惹Cecily生气。
深呼一口气，我要一天三遍，反复告诉自己，不可以生气。生活是美好的，即使现在我还是不明白这工作意义何在，还在彷徨之中。掰掰手指，来杭州都已经十年了，大学四年的美好时光，开始工作的新鲜，反复工作的困惑，这社会的人情世故，好人坏人，让我不得不长大。不想了，这大热天的，喝银耳汤去了，消消暑。。。 8/19/2007 七夕快乐已经过零点了,今天是七夕,很奇怪,我在公司.
厦门之行,让大家期盼了太久,已经快被忘记了,终究还是没能成行.我好象有点乐.大家去了上海滑雪,相比之下,我还是想去上海,毕竟没划过,不过想想也算了,还是下次自己去玩会比较开心.结果就是因为都去了上海,在8月18日这个特别的日子,在1949上线的好日子,我只能顶替来公司做测试.本来说是十点半能测的,结果过了零点还是不行,说网速太慢了,现在唯一能做的是等待......
唯一不变的是变化,进公司第一天就在接受这样的理念,4年下来也深入我心,不管是不是接受,至少我相信变化会让世界变的丰富一点.这是一个刻意的变化,准备了1年左右的项目,终于发布了,希望这会是1个新的开始,好的开始.身边的一群工程师,已经打算作战到明天中午了,我却在想我什么时候能回家,没有熬夜的准备,却发现这个可能性极大.大半夜的,也不知道做什么好,就上来踩一下.
今天是七夕,中国的情人节,相比2.14却冷清了很多.对于某些人,这是一个特殊的日子,但对于另外一些人,这只是一个很普通的日子.当我们给一个日子赋予了特殊的意义,这个日子就变成了节日.不知道今天会怎么过,也许我会需要睡觉,在零点的时候感受今天的感觉好奇怪,总想说明天,其实是今天.等台风等了好久,也许这次的台风能来杭州转一下,扫荡是不会的吧,就来点清凉吧.
最近似乎真的很忙,因为太多的变化带来太多的问题需要解决,也许在哪里工作真的也都一样,所以还是安心工作吧,被牵拌的感觉不太好,不过也算是一个让自己安心工作的理由.生活中的选择并不简单,怕选择错了会后悔,有时候会怀疑自己的选择,可是我并不喜欢动摇,既然选择了,就要认真,不要给我动摇的理由.七夕节正在一分一秒的流逝,祝大家节日快乐,不要让幸福从身边溜走,我继续等待测试通知...... 7/25/2007 半糖主义昨天下了SHE那首半糖主义的英文原曲Cinderella来听，觉得比中文的听觉冲击更大，可能是一直以来听英文的歌太少了。“我不要作个灰姑娘，坐在肮脏破旧的地下室；我不要像白雪公主那样，等着白马王子来解救；我要拯救我自己，我不会指望任何人，那铠甲闪着金光的骑士就是我自己！”坚强，独立，自信的女孩，不再梦想做小公主。
“我要对爱坚持半糖主义，永远让你觉得意犹未尽，若有似无的甜才不会觉得腻；我要对爱坚持半糖主义，真心不用天天粘在一起，爱得来不易，要留一点空隙彼此才能呼吸……”爱情需要经营，在这个漫长的过程中，半糖主义应该能够更好的维系爱情。可是在爱情开始的时候，距离并不美好，时间容易让人变的不够坚信。
所谓的要求，也许真的只是为了应付那些你不愿接受的人。虽然感觉真是只是很虚的一种东西，可是我相信感觉比条件更重要，真的感觉对了，也许要求就忘了。我说过，我总是给自己找一条比较艰难的路走，那样反而会走的更开心，这样说听起来有点变态，可能上天总给我这样的安排。现在的要求已经很低了，只想有个人，关心我，爱护我，每天晚上睡觉之前和我说晚安。只要有个人，让我坚信我们的心在一起。 7/3/2007 都是假的这个社会太假了，满大街的假货，处理不完的侵权产品。某女把太假了挂在嘴上，一口一句太假了，可是这句话太真了。虽然有时候我不得不假假，但总体而言我还是比较真实的，所以面对这一切的虚假，觉得恶心。
Outing, outing, 应该多么快乐的事情，现在却变成了多么让我生气的事情。今天我愤怒了，本来今天就不太爽，下班了还要来把这个导火线点燃，特别想摔东西，把吃了一半的盒饭摔在了桌上，把那块西瓜摔进了垃圾桶。如果这是你想要的结果，那么拿去。。。本来只是说去厦门，什么时候变成了厦门和象山必须2选1。太假了，为了outing而outing, 还要我感谢公司给了这么好的机会。多了我一个，象山人民会感谢你吗？
最讨厌别人强迫我去做事情，今天我却被强迫了，民主何在，自由何在？如果是整个部门去象山，所谓集体活动，我也不会说不去。现在一半去了厦门，一半跟着人家部门去象山，一个是7月去，一个是8月去，还成什么团队活动？你如果没有本事组织大家都去厦门，那你就不要组织。如果说去的是好孩子，不去是坏孩子，我还是希望做坏孩子，至少那是我真实的想法。
能够表达的和不能够表达的，已经表达的和没有被表达的，虚假太多了，没有办法摆脱。至少发泄一通，别把我憋坏了。 6/11/2007 如此平凡...今天应该是个特殊的日子，我满四周年了，等满5周年了，就有白金戒指了，可是我不确定会不会有那一天，所以提前一年来纪念下吧。4年前的6月份，非典刚结束，还是戴着口罩面试的，应该是我唯一一次戴口罩，我不喜欢那玩意。那时的我，有太多美好的憧憬，对工作有激情，对于加班毫无怨言。刚结束一个空闲的工作，太需要忙碌的工作来充实自己。只是现在后悔没有在两个工作之间给自己任何的假期。
其实我一直是平凡的，在茫茫人海，如此平凡。。。可是在我心里，我是与众不同的，我是唯一的。还没开始工作，刚培训完，就是公司outing，觉得很幸运，那时的我，是那么的容易满足，一个小小的宁海象山之行，也是快乐的。怀念刚开始那段时间，我们四个人的时候，没有太多的压力。可是公司在发展，人员在扩招，在老外们来了又走，在确定几乎不招老外后，在一批批的新人加入后，一切都变了。我变成了个老员工，彻彻底底的老员工。也许我的思想一直在斗争，我又在一次次的说服自己。原来很简单，现在好复杂。
寝室里的7个人在5年之后都变了：那位毕业之后就遥无音讯的就不说了，也不是我想知道的；狐狸同学在读完研之后乖乖的回家了，在经历了感情和生活的变化后，变的成熟了，变的爱感悟了；鸭子同学是幸福的，一路走来坚定的牵着某人的手，只要两个人在一起，杭州或是上海都不是问题；那位即将为人母的，将是我们110的第1位妈妈，踏踏实实的走着她的人生路；那位宣萱的忠实fan，两次去香港参加宣萱的生日会，快乐的做着她的斑竹的老鼠小MM，在感情中摸索，渴望着她婚后的幸福生活，据说算命的预言的，就是没预言什么时候结婚；还有我们漂亮的兔子，终于在前天幸福的踏上了红地毯。最后是我，据说我要求很高，对工作对感情有太多的想法，曾经被预言会是最早结婚的，结果却是如此大的差异。
也许是我错了，我不该对生活有那么多的要求，接受我的平凡，我们都是如此平凡。。。。。。 6/2/2007 一个人的办公室今天下午选择了一个周末我最不想去的地方 - 办公室，但是今天却是我自己想去的，因为有一堆乱七八糟的事情，不处理掉，连明天我都会过的不安心。为了能让我接下的周末过的轻松点，先去逛了超市，买了一堆零食水果，准备在办公室过一个惬意的周末下午。天阴阴的，却称了我的心，因为不会热，我最怕热了，一过30度我就不想出门了。
偌大一个办公室，零星的几个人，特别的安静，是我想要的安静。我们那一片，也就我一个人，于是摆开阵势，打开电脑，边吃边做。最近发现体重有上升，给自己定了个目标，结果今天又吃多了。算了，明天少吃点。可能是平时被打扰的烦了，没人打扰的办公室忽然觉得有点亲切。如果有一天，我离开这里，我想我还是会怀念这段时间的，这里有我青春美好的岁月，只要撇开那些我不喜欢的事就好了。我从来没想过一个公司宣布倒闭会是什么样，可这样的事情却真实的在昨天发生，感觉只有电影里才会出现。总觉得别人的生活是电影，我的生活如流水般平静。
塞翁失马，焉知非福，谁都不知道明天会怎样，但是明天是新的一天，借用下这句经典的台词。好象这句话也是说给我自己听的，我想找回我曾经对生活的积极和笑容。小妮子要去西藏，本来还说要和我一起去巴厘岛，想骂她这个重色轻友的家伙，可是西藏的魅力太大了，如果是我，我也会想去的。我只能先去看看厦门的海，发发呆，其实只要能让我出去旅行，我都会是快乐的。西藏我想我也会去的，有可能的话去看珠穆朗玛峰的壮观。我要想想让她从西藏给我带点什么礼物来。
今天常听歌的那个网站终于又好了，可以听歌了，开心。可能是写英语写习惯了，写中文也顶格写了，觉得这样也挺好看的，为什么要空两格呢？今天有人去动物园玩了，忽然我也想去看动物了，恩，想去动物园，还有人想去吗？ 5/27/2007 短发这是一个流行短发的夏天，而理发师在这个潮流中发挥着不可磨灭的作用。昨天去理发，很自然的被问到，要不要试一下短发，说我的脸型适合。我一笑置之，不想赶这个流行。记得有人说过，我是不容易被影响的，因为我心里有一个声音，所以我是固执的。在我心里很明确的时候，一切企图说服我的话语都只不过是废话。就像失恋的人听不进任何的安慰。
可是我心里也有不明确的时候，就像现在，觉得生活一团糟，却不知道该怎么办。到下个月中旬，在公司就4年了，这一路走来，困惑过，动摇过，妥协过，反反复复。到现在我还是不确认这会是我想要的工作，一直在想这个问题，却一直没有结果。4年，也不容易，订了两张来回厦门的特价机票，算是对这4年的纪念旅行。工作也好，婚姻也好，都想围城一样，其实人生都不容易。虽然是杭州的户口，却是在杭州漂泊，只要房东一句话，也许随时都有搬家的可能。不买房子，是因为我真的没想过要买房子，在这点上我是肤浅的，而且也真的不想当房奴，除非迫不得已。所以现在我能理解某些人想回家，可以过上有房有车，吃的好住的好的生活。我不回宁波，这个是属于心里有一个声音，却没有原因的事情，或者是为了自由的生活，因为这个我必须牺牲一些能够获得的条件，对父母也多了一份愧疚。
由于对自己的“不负责任”，到目前还让自己待嫁闺中，曾经给自己的承诺也快要实现不了。虽然我并不介意一个人，但是却备受挑战，父母的挑战，同事的挑战，社会的挑战，似乎因为这样我对不起太多的人。其实我也介意，我也需要被关心，我也需要陪伴。可是我又是一个爱情完美主义者，一个浪漫主义者，所以这个已经不太可能存在爱情的现实让我痛苦，奔三的路上还没有让自己有主的现实让我谴责自己的失败。我是不甘示弱的，而对于这个，我却是无能为力的。也许我对男人是不信任的，我又是太理想化的。
还没有处于崩溃的阶段，却没有心思做任何的事情。经常一个神游，发现时间就过去了，抓不住时间的人，发现时间过的更快，都不知道这一个月是怎么过来的。是上天不眷顾，是命运？ 3/16/2007 春天快来。。。冬天应该过去了，春天也该来了。天气还是一阵暖和，一阵寒冷。我也不小心被流感袭击，同时牵动胃的不适，把自己折腾的好辛苦。病好之后感触健康真的很幸福。我想我已经期待春天很久了。每一次天气转暖，我都以为这次春天真的来了，结果一阵冷空气，又把我带到了冬天。我已经开始整理冬装，我已经把春装挂上了衣柜，天气却依然寒冷。
今天去道训，却发现心里真没底，我慌。。。有人说是花钱买罪受，折腾，对啊，还是找个司机比较好。今天看着space的背景，觉得冷，于是换了个暖色调的，还真有效果，感觉心里暖和多了。这周末下雨，同事组织去婺源的活动也推迟了，问我去否，我想考完再说吧。不管怎么样，第一次组织这样的活动，希望她能顺利成功。跟人打交道是件麻烦的事，组织一车的人更不是件容易的事，不过也不失为一次锻炼自己的机会。旅行是放松自己最好的方法，我们都需要暂时的忘记，工作久了发现真是不好玩，工作好累。还有我很不喜欢的虚伪。
猪年是个好年吧，结婚的结婚，生孩子的生孩子。春天已经很近，桃花已经开放，却没有一朵是为我而开。春天快来吧。。。 3/8/2007 这突如其来的感冒...已经很久没有感冒，已经很久没有感冒的这么厉害。我一直以为把自己照顾的很好，一直以为一个人也可以过的很好。可是，就这么突然的，我被感冒袭击了，记不得是怎么开始的。只知道我晕忽忽的还上了2天路，可能我一直都有点发烧，以为撑一下就好了，感冒而已。结果，前天又有点着凉，我又发烧了，这次是真的发烧了。昨天晚上在床上昏迷了一个晚上，没有睡好，今天真的撑不住了，上医院挂点滴。
就在这三八节的时候，我只能在医院浪费时间，下午继续睡觉。现在有点清醒了，可是胃还不怎么舒服，还是没有胃口。这突如其来的感冒，让我发现其实我也很脆弱，感冒面前也无能为力，原来生病这么痛苦，让我觉得不能再这样一个人下去，那样至少有个人可以给我挂号拿药陪我挂点滴，至少有人给我准备吃的不用我拖着头重脚轻的身体去找吃的，或者没的吃。也许就这么简单。
室友说，女人应该对自己好一点，生病就请假吧，我说我忙。昨天提早了点下班，回来的路上我就想哭，说不清楚，各种感觉涌上心头，一到家，我就淅沥哗啦的让自己痛快的哭了一场。我怎么觉得我这么委屈，付出真的有回报吗？上次打电话回家，我说我好累，压力好大，爸爸说年轻人怎么会累，我说是啊是啊，就转移了话题，报喜不报忧，不想让他们知道我不好。
很小的小时候，我爱笑，所以得了个“眯眯笑”的称呼。刚上班的时候，有同事说我怎么这样爱笑，对着陌生人都笑。现在已经没有人说我爱笑了。我变的不爱笑了，我不知道为了什么而笑，没有事情让我想笑。我变的那么爱哭，一首歌，一部电影，一点触动，我都会哭。我变成了一个爱哭鬼。 2/17/2007 这样的夜，这样的我...很安静，安静的不想被任何人打扰。这几天没什么活干，办公室的人也陆续回家了。公司每年都是要到三十下午的时候才给走人，我呢，不管三十上不上班，也总是最后一天才回家。今天下午，实在在办公室呆不住了，跟经理要了几个小时调休，出去透气。街上的人实在不多，工交车都比较空。心情不爽的时候，总想花钱，还好今天就败了点化妆品来，让自己过年也光彩光彩。
实在没看到什么好看的衣服，要不就死贵，简直杀猪。去了那家凤起路上最近常去的衣服店，本来比较喜欢那家店的衣服，价位虽然不低但在武林路那块还算比较合理，装修的也很简单干净又不失品位，里面的衣服有还有点特色，还有店里的服务小姑娘也很朴素单纯又亲切。今天去，店里的装修有点不一样了，感觉很拥挤，一侧的墙上还贴满了老板娘的照片，却让人感觉俗气，也找不到原来一直很不错的感觉了。见到了平时都不在的老板娘，推荐了一件春装，试了一下发现标价七百多，打个七折还五百左右，太夸张，走人。
静静的夜，感觉不到所谓的新年。为什么越是过年越没有过年的感觉，大家上空荡荡的，也许我真的该回家了。我只是那么平凡的一个人，我不能超脱于这个社会，我会在节日的时候害怕过节，我会不敢在情人节的时候一个人在大街上游荡，看成双成对的男女从我的身边经过。虽然有时候，我也冷眼看世界，因为看透了，因为不屑。可是我始终不能逃脱。
上次终于下决心败了个烤箱回来。考虑着没时间在家里等快递，选择了自取，红色的烤箱比我想象中要好看的多，因为一直不是很喜欢红色，不过配在烤箱上还不错。试了两次，哈哈，以后没事就烤蛋糕了。过年回来再逃点工具材料的。还有个问题是这有些材料需要冷藏，看来还需要个冰箱，实在不想搬那么大个东西来，没办法。
这样的夜，还是要睡觉，明天还要去公司报道。新年到，但愿好运多多。大家新年同快乐哦。。。 1/23/2007 完美主义最近的MSN怎么还是不稳定，经常跳不出“转到共享空间”的标志，经常还打不开SPACE。像今天，真是好不容易才打开编辑的页面，还不知道呆会能不能顺利保存的。是地震的后遗症，还是网络本身不好？总之太不喜欢这样不断的尝试打开一个页面，却总在一半的时候停滞在某个瞬间不发生变化的，然后继续努力，结果依然。
有人说对我的感觉是一个追求完美的人，可能是因为我总在细节方面要求别人，所以会有这样的感觉。完美主义的人应该是怎么样的，虽然我清楚的知道我不可能是完美的，没有任何人可能是完美的，可是我的潜意识里还是有一些追求完美的想法。不过还好，据说完美主义不是天生的，只是后天形成的，所以也是可以改变的。在之前，我一直认为，我是一个固执的不愿意改变，很难改变的人。可是在之后，我发现我在改变，不管是外观上还是思想上，不可否认，客观现实在这其中的作用，可是我觉得这是件好事。
也许某一天我也会变成一个很现实的人，可惜现在还没有，我对自己还要求的很多，自然也会习惯性的要求身边的人尽量把事情做的尽善尽美。最近想的很多，还会考虑人生价值的问题，其实这个问题太虚，到底有没有价值其实也是自己说了算。要看自己的期望值，自己想要的生活到底是怎样的。有时候，决定需要自己来做，看自己是不是够勇敢，在之前我觉得我不够勇敢，所以回忆里会有遗憾，爱的不够自信不够勇敢，恨的不够有力不够透彻，所以之后我要勇敢。有时候，自己也决定不了的时候，就让上天来决定吧，又有什么不可。
自信的女人才美丽。稍微离完美远一点，稍微离现实近一点。我甚至有时候会想，如果有一天，这个世界上没有了我。。。那么会怎样，可是不会怎样。所以我觉得没有什么事情是不可以做的，放手去做吧，只要自己喜欢才是最重要的。是不是在一个大公司又能怎么样，快乐的生活还是要做自己喜欢做的事，我发现我的思想总是在动摇，在变化，在寻找我想要的生活。
PS：昨天晚上写完了发现按不了发布项，所以一大早来发了。 |
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